homoEDUpl's channel
httpwwwhomoseksualizmedupl fan page

 

Pociągają mnie chłopacy...

Mam takie doświadczenia...

Zdecyduj co zrobić dalej...

i co dalej...

Czy muszę deklarować się już teraz?

Nie, nie musisz określać się w kategoriach homo – hetero już teraz. Lata dojrzewania są często kłopotliwe, a w miarę jak przechodzisz przez okres pokwitania, twoje hormony szaleją, a ciało zaczyna się zmieniać. Uczysz się też, jak nawiązywać przyjaźnie głębsze i bardziej satysfakcjonujące emocjonalnie niż przyjaźnie z dzieciństwa. Nie spiesz się z nadawaniem etykietek swoim odczuciom. Daj sobie czas i miejsce na to. Pamiętaj, że pewne zamieszanie związane z odczuciami seksualnymi jest typowe dla większości ludzi. Poza tym mogą istnieć inne powody twoich odczuć.

Możesz spotkać osoby, które będą Cię namawiały do natychmiastowego, jednoznacznego określenia jako gej – czyli do tzw. „coming-outu” (na polski czasem tłumaczonego jako „wyjście z szafy”).

Zadaj sobie kilka pytań:

A co, jeśli oni się mylą, jeśli nie jestem naprawdę homoseksualistą i zdecyduję się, by mi przyczepiono na stałe etykietkę: „gej”? Czy wiem, jak trudno mi będzie się jej pozbyć, jeśli okaże się fałszem?

Co tak naprawdę pociąga mnie w wizji „coming-out” – przynależność do określonej grupy sprzeciwiającej się konwencjom? Znalezienie ludzi postrzeganych jako przyjaciele? Czy jest to na pewno jedyny sposób, w jaki mogę doświadczyć przyjaźni i przynależności do grupy?

http://www.freetobeme.com
data dostępu: 30.04.2010

A może poeksperymentuję seksualnie?

A może poeksperymentuję seksualnie i sprawdzę, co na mnie działa?

Nie polecamy tego. Seks z osobą tej samej płci nie udowodni Ci, że jesteś gejem. Powie Ci jedynie, że Twoje ciało jest stworzone, by odpowiadać na dotyk fizyczny i seksualny, i że seks może być przyjemny. A to samo w sobie nie rozstrzygnie, czy jesteś gejem.

Poza tym, jeśli nie chcesz być gejem, lub nie chcesz odczuwać pociągu do tej samej płci w dorosłym życiu, lepiej nie eksperymentować seksualnie. Takie eksperymentowanie wbudowuje połączenie w twoim umyśle między przyjemnością seksualną a byciem z kimś tej samej płci.

Jeśli nastąpi w szczególnym momencie rozwoju zadziałać może mechanizm nazywany seksualnym imprintingiem. Sprawia to, że zmiana jest trudniejsza niż w przypadku osoby mającej skłonności homoseksualne, a nigdy tego nie praktykującej. Trudniej Ci będzie też doświadczać swej seksualności w sposób coraz bardziej heteroseksualny.

Uwaga: pewne zamieszanie w sferze odczuć seksualnych jest normalne, szczególnie we wczesnym etapie okresu dojrzewania, kiedy doświadcza się wielu zmian. Badanie 34.000 uczniów w Minnesocie wykazało, że 25% uczniów w wieku 12 lat powiedziało, iż nie są „pewni” swej orientacji seksualnej. W wieku lat 17 tylko 5% uczniów było „niepewnych”. Prawie wszyscy ci, którzy nie byli pewni swej orientacji, dziś czują, że byli (i są) heteroseksualni.

http://www.freetobeme.com
data dostępu: 30.04.2010

Jeśli jestem gejem to co mam robić?

Jakie możliwości wyboru ma osoba mająca skłonności homoseksualne?Jeśli masz już 17–18 lub więcej lat i odczuwasz pociąg seksualny wobec mężczyzn, nie musisz koniecznie dać sobie przypiąć łatki geja i uprawiać seksu z mężczyznami. Są inne możliwości. Możesz zdecydować się odłożyć na później moment angażowania się w relacje seksualne. [emphasis]Możesz myśleć o sobie inaczej niż wyłącznie w kategoriach pociągu seksualnego, np. jako o mężczyźnie, dobrym przyjacielu, artyście, osobie jedynej w swoim rodzaju itp.

Zauważ, że gdy spytasz kogoś heteroseksualnego: „kim jesteś?”, odpowie np. „jestem Tomek, studiuję budowę maszyn, jestem w drużynie piłkarskiej”, nie będzie zaś mówił: „jestem heteroseksualistą” – bo to tylko jedna i to nie najważniejsza część jego tożsamości. Natomiast wielu gejów na to pytanie odpowiada: „jestem homoseksualistą” – niejako ograniczając swą tożsamość tylko do tego jednego punktu.

Potrzebujesz starannie przemyśleć, co jest dla Ciebie najlepsze. Zwróć uwagę, że każdy z wyborów pociągnie za sobą inne korzyści i inne zagrożenia. Dla przykładu – homoerotyczne techniki seksualne stanowią zagrożenie dla Twojego zdrowia, podczas gdy odsunięcie aktywności seksualnej na później chroni Twoje zdrowie. Masz wątpliwości? Przeczytaj, co nauka ma do powiedzenia o zagrożeniach zdrowia związanych z seksem homoerotycznym.

Po drugie zarówno różne wyznania religijne, jak i uznawane kodeksy moralne mają różne zdanie na temat aktów homoseksualnych. Jeśli jesteś osoba wierzącą, warto poznać stanowisko swej wspólnoty religijnej w tym zakresie i powody, dla których ma takie a nie inne stanowisko. Dobra rada – sięgaj do materiałów źródłowych (np. dokumentów Kościoła katolickiego, jeśli jesteś katolikiem), a nie opracowań dokonywanych przez środowiska gejowskie. Czytając gejowskie opracowania poznasz tylko wyobrażenia aktywistów gejowskich, a nie realne stanowisko danej religii.

Oto lista możliwych wyborów przed Tobą stojących. Nie narzucamy żadnego z nich, lecz umieszczamy ich listę, tak, byś był świadom, co od Ciebie zależy:

1) Zachowanie:
Niektórzy ludzie mający skłonności homoseksualne decydują się:
  • powstrzymać się od aktywności seksualnej,
  • uprawiać seks z wieloma różnymi partnerami, zgodnie z pożądaniem, także z osobami nieznanymi, bez angażowania się emocjonalnego,
  • nawiązać najpierw głęboką relację emocjonalną z drugą osobą, zanim zacznie się uprawiać z nią seks,
  • odłożyć seks do momentu zawarcia małżeństwa, dlatego decydują się na życie w czystości seksualnej aż do momentu, gdy znajdą tę jedyną osobę płci przeciwnej, z którą chcą spędzić resztę życia – przy czym warto podkreślić, że małżeństwo nie jest sposobem na „uleczenie” z homoseksualizmu. Małżeństwo może zostać zawarte tylko jeśli kocha się drugą osobę i odczuwa wobec niej pociąg (też seksualny). Ważna jest też uczciwość – czyli przyznanie się do odczuwanego wcześniej pożądania wobec mężczyzn.
2) Fantazjowanie:
Niektórzy ludzie mający skłonności homoseksualne decydują się:
  • oddawać fantazjom seksualnym na temat osób tej samej płci, oglądać homoseksualną pornografię,
  • dopuszczać do siebie tylko niektóre z fantazji, odrzucając inne (np. unikać pornografii),
  • starać się unikać fantazji seksualnych na temat osób tej samej płci.
3) Tożsamość:
Niektórzy ludzie mający skłonności homoseksualne decydują się:
  • opierać swoje poczucie tożsamości na odczuwanych pożądaniach homoseksualnych – tzn. określają siebie gejami,
  • unikać określania swej tożsamości wyłącznie w kategoriach pociągu seksualnego – tzn. myślą o sobie w różny sposób (jestem skateboardowcem, uczniem, mężczyzną, itp. itd.), a odczuwanie pociągu seksualnego do tej samej płci jest tylko jedną z cech, nie czynnikiem najważniejszym, definiującym osobę (tak jak to jest w przypadku „bycia gejem”).
4) Pociąg seksualny:
Niektórzy ludzie mający skłonności homoseksualne decydują się:
  • żyć ze skłonnościami homoseksualnymi, nie próbując tego zmienić,
  • sprawdzić możliwości wpłynięcia na swoje skłonności seksualne. Możliwości wpływu mogą obejmować – redukcję pociągu do tej samej płci lub/i zwiększenie pociągu seksualnego do osób odmiennej płci.

Jeżeli chcesz sprawdzić, możliwości wpłynięcia na swój pociąg seksualny, polecamy przeczytanie następujących artykułów:
Dlaczego warto poczekać
Czy zmiana jest możliwa?
Co działa a co nie?
Dlaczego ludzie chcą się zmieniać?

http://www.freetobeme.com
data dostępu: 30.04.2010

Gdzie się zwrócić o pomoc

Jeśli odczuwasz pociąg płciowy do osób tej samej płci, lub zastanawiasz się, czy jesteś homoseksualistą, możesz szukać dwóch typów pomocy: kogoś, komu można opowiedzieć swoją historię, tak by nie czuć się osamotnionym w tym problemie; a także kogoś, kto jest w stanie pomóc, wyjaśnić, co się z Tobą dzieje i wskazać, w jaki sposób możesz stać się osobą, którą naprawdę chcesz się stać.

Na liście poniżej znajdziesz sugestie dotyczące obu rodzajów pomocy:

1) Przyjaciele. Zwykle trudno jest mówić przyjaciołom o tak osobistych sprawach, jak skłonności homoseksualne. Jednak jeśli masz przyjaciela, któremu możesz w pełni zaufać, że dochowa tajemnicy, porozmawiaj z nim. Najlepiej jest wybrać kogoś, kto jest dyskretny i kto nie pozwoli, by Twoje zwierzenie wpłynęło negatywnie na waszą przyjaźń.

2) Nauczyciel, wychowawca, psycholog szkolny. Może być to trudne, gdyż nawet dobrzy ludzie i wspaniali nauczyciele są często nieprzygotowani do radzenia sobie z takim problemem. Doświadczenie pokazuje, że często próbują narzucać swoje zdanie – np. namawiając, by po prostu te odczucia ignorować i mieć nadzieję, że sprawa się sama wyjaśni; lub też stanowczo twierdząc, że bycie homoseksualistą to sprawa biologii i nie da się z tym nic zrobić. Jednak być może uda Ci się znaleźć osobę, która bez narzucania swego zdania potrafi porozmawiać z Tobą o rożnych podejściach do problemu, a przede wszystkim – szanuje Ciebie jako osobę.

3) Psychoterapeuta. Pamiętaj, że psychoterapeuci są jak lekarze – specjalizują się w rożnych problemach. Tak jak są np. dentyści i lekarze ogólni, tak samo są psychoterapeuci np. specjalizujący się w terapii uzależnień i psychoterapeuci specjalizujący się w terapii osób wykorzystanych seksualnie. Jeśli przeczytałeś inne sekcje naszego portalu – prawdopodobnie odkryłeś inne problemy (poza skłonnościami homoseksualnymi), które powodują, że nie czujesz się dobrze sam ze sobą. Najlepiej jest zacząć od terapii tych właśnie problemów, bo (wbrew pozorom) one są ważniejsze i silniej wpływają na Twoje decyzje niż samo odczuwanie określonych pożądań.
Uwaga, wbrew sugestywnej nazwie, Twój problem nie jest problemem dla seksuologa. Jego praca polega na pomocy w sytuacji zaburzeń w przebiegu aktywności seksualnej (np. impotencja, bolesne stosunki seksualne, nieprawidłowy poziom libido). Seksuolog nie zajmuje się problemem ukierunkowania pociągu seksualnego na kobiety lub mężczyzn.
Jeśli jednak odczuwanie pożądania do osób tej samej płci jest dla Ciebie największym problemem – musisz sobie zdać sprawę, że terapeuci różnią się w podejściu do tego problemu. Niektórzy będą namawiali Cię na terapię mającą na celu zaakceptowanie swych skłonności homoseksualnych, niezależnie od tego, czy tego chcesz, czy nie. Inni będą pomagali Tobie w uleczeniu z niechcianych pożądań homoerotycznych. Nasz portal kieruje do miejsc, gdzie znajdziesz terapeutów drugiego rodzaju – takich, którzy pomogą Ci stać się osobą, którą naprawdę chcesz być.

4) Grupy wsparcia. Są to grupy zbierające osoby borykające się z podobnymi problemami. Są moderowane przez osoby z odpowiednim przygotowaniem, jednak można znaleźć w nich przede wszystkim zrozumienie i empatię, poczucie „też to znam, wiem, co przeżywasz”. Na naszych stronach umieściliśmy linki do różnych grup wsparcia, w tym do anglojęzycznych grup wsparcia online.

5) Organizacje i grupy, działające w ramach określonego wyznania. Choć część z nich udziela wsparcia też osobom niewierzącym, nie ukrywają, że motywacja religijna bardzo pomaga w pracy nad problemem niechcianych pożądań homoerotycznych.

http://www.freetobeme.com
data dostępu: 30.04.2010

Jak rozmawiać o tym z rodzicami?

Czy powinieneś powiedzieć o tym swoim rodzicom? To bardzo ważne pytanie, które zadaje sobie wielu młodych ludzi mających skłonności homoseksualne . To także ważna decyzja, szczególnie jeśli nie wiesz, jak rodzice na to zareagują. Jeśli chcesz zwiększyć prawdopodobieństwo, że zareagują z miłością, warto wcześniej kilka rzeczy przemyśleć.

Dlaczego mówić rodzicom?

Np. z powodu, że (jak mamy nadzieję) kochasz ich i źle się czujesz z powodu dystansu jaki tworzy ukrywanie tego przed nimi. To całkowicie dobry powód. Nie warto jednak powiedzieć im o tym w złości, w czasie kłótni, wykorzystać jako sposób na zranienie ich, lub jako sposób podkreślenia własnej niezależności.

Czy do Ciebie należy decyzja by powiedzieć im co czujesz?
Nie pozwól, by ktokolwiek Cię do tego zmuszał. To Twój wybór, kiedy i jak podzielisz się tak osobistą informacją z rodzicami.

Jak powiedzieć swoim rodzicom?

Jeśli zdecydowałeś się powiedzieć o tym, co czujesz, czy możesz powiedzieć to bez używania słowa gej? Wielu rodziców automatycznie reaguje negatywnie na takie sformułowanie, nie dając możliwości dokładniejszego wyjaśnienia istoty tych odczuć. Dlatego warto opowiedzieć o tym, ubierając informację w łatwiejsze do wysłuchania słowa. Jak zatem powiedzieć? Np. "Odczuwam pociąg seksualny wobec chłopaków."

Będziesz potrzebował odrobiny cierpliwości, bądź na to przygotowany. Rodzice będą chcieli mieć trochę czasu na przemyślenie sprawy.

Czasami łatwiej powiedzieć jednemu z rodziców. Często łatwiej powiedzieć mamie niż tacie. To jest w porządku. Jednak jeśli zwierzysz się tylko mamie, prosząc ją by nie mówiła tacie, pamiętaj, że dla niej to też jest trudna sytuacja. Będzie sama potrzebowała wsparcia, więc najlepiej od razu udziel jej pozwolenia, by mogła zwierzyć się jakiejś zaufanej osobie.

Niektórzy wolą mieć przy sobie kogoś kto już na ich sytuację w chwili zwierzania się rodzicom. To może być ktoś z przyjaciół, a może duszpasterz, ktoś komu ufasz i kto Cię wesprze niezależnie od reakcji rodziców. Najlepiej by był to ktoś, kogo rodzice szanują i akceptują. Nie polecamy by był to ktoś z środowiska gejowskiego, bo tego typu „wsparcie” najczęściej wywołuje gwałtowny sprzeciw.

Reakcja rodziców:Jak myślisz, jaka będzie Twoja reakcja, jeśli rodzice zaoferują Tobie pomoc? Zaproponują konsultację psychologiczną? Czy rozważałeś uczestnictwo w czymś takim? Innymi słowy – czy zastanawiałaś się nie tylko nad tym, co czujesz, ale czy dobrze Ci z tymi odczuciami? Gdyby była możliwość zmiany tych odczuć, czy chciałbyś tego? Zastanawiałeś się, co zrobisz, jeśli reakcja rodziców będzie absolutnie negatywna? Jak to wpłynie na Twoją decyzję, jak i kiedy im o tym powiedzieć? Czy masz kogokolwiek, kto może Ci pomóc, jeśli rodzice zareagują negatywnie?

Kiedy nie mówić rodzicom:

Czy któreś z rodziców wyrzuci Cię z domu? Jeśli to realna możliwość, a nie jesteś wystarczająco niezależny, by być w stanie samodzielnie mieszkać i się utrzymać, lepiej odłożyć rozmowę z rodzicami.

Czy kłamię, nie mówiąc im o tym?

Nie. Kłamstwem byłoby, gdybyś odpowiedział „nie” na pytanie wprost – czy doświadczasz homoerotycznych odczuć. Kłamstwem byłoby udawanie, że jesteś w związku z osobą odmiennej płci. Od Twojej wolnej decyzji zależy natomiast, jakich intymnych informacji o sobie udzielać, a jakich nie.
Pamiętaj jednak, że dla twoich rodziców może być naprawdę ważne, czego doświadczasz. Większość rodziców kocha swoje dzieci i chce ich dobra, nawet jeśli wyraża to czasem w niewłaściwy sposób. Starannie przemyśl listę spraw wymienionych powyżej i porozmawiaj o nich z kimś zaufanym.

http://www.freetobeme.com
data dostępu: 30.04.2010

indeks Zdecyduj co zrobić dalej...